Je vais, à l'évidence, marcher sur les brisées de Coluche, mais on recule tous les jours les limites de l’absurdité commerciale...
Je viens de découvrir, dans la buanderie, un paquet de produit “activateur de lessive”. Vous avez bien lu.
Il suffit d’ajouter cette poudre à la lessive ordinaire pour que cette dernière lave encore mieux que d’habitude, c’est-à-dire plus que parfaitement, ce qui est beaucoup. Cette lessive inerte est devenu subitement active, grâce à ce produit miracle.
Je pense que le fabricant a du prévoir déjà la suite du programme, et la prochaine étape de l’opération commerciale : le “Sur-activateur de l’activateur de lessive”. Car un de ces jours, l’activateur aura certainement besoin d’être activé lui aussi.....
Et puis il va falloir changer de machine à laver le linge, parce que les bacs à produits vont se multiplier.
Il y aura : 1) Le bac à lessive 2) Le bac à activateur de lessive. 3) Le bac du Sur Activateur de lessive. 4) Le bac pour l’assouplisseur . 5) Le bac à activateur d’assouplisseur. 6) Le bac à javel. 8) Le bac à activateur de javel.
Etc..... D’ailleurs, j’ai vu aussi que l’on vendait de la lessive spéciale qui “use totalement un jean’s en sept lavages “
Vous achetez un jeans neuf, et, ... miracle !, grâce à cette merveille de lessive, vous le rendez mince et blanc comme une pelure d’oignon en six semaines. Dans quelques temps, avec le progrès, on vous vendra un truc neuf et la lessive qui vous permettra de l’user dans la journée.
La société de consommation a bouclé la boucle. Encore un peu, et la bagnole que vous avez achetée se détruira automatiquement à la fin de votre première semaine d’usage. Très pratique.
Je suis stupéfait de pouvoir vivre à une ère où le progrès est aussi convaincant. Adessias. Je vais essayer de trouver la pierre philosophale qui permettra enfin de réaliser un “activateur de cervelle” dont nous avons le plus grand besoin.
CYRANO
Des chercheurs sachant chercher ont trouvé. Ils ont eu, si l’on peut dire, le nez creux !! Ils ont trouvé comment construire une machine entièrement nouvelle et admirable : le Nez Artificiel, présenté depuis quelques semaines à La Villette. Ce produit nouveau d’une grande utilité, que personne ne sentait venir, et dont on ne sentait pas vraiment le besoin, vient de prouver son efficacité redoutable devant des milliers de spectateurs stupéfaits, qui n’en croyait pas leurs narines. Si vous lui faites humer un fromage, il répond sans hésiter : “Camember” ou bien “ Saint Nectaire ” , selon le cas. C’est merveilleux. Si vous lui faites renifler du Munster, il s’étouffe. Comme n’importe qui. Extraordinaire. Faites lui humer un bon vin, il répond : “ Saint Emilion. 1925 ” ou encore : “ Vouvray. 1952". Phénoménal. Cyrano est définitivement écrasé. Pourtant, l’autre jour, un facétieux a voulu s’amuser, et, sans rien présenter devant les orifices renifleurs de la machine, il a demandé : “Qu’est-ce que ça sent ?” On attendait : “ La giroflée ! ! ”. Non, ce fut pire… L’appareil a longuement humé, à longues aspirations. On sentait que ça venait de loin. Au bout de plusieurs minutes, il a rendu son verdict : “Ça pue !!! Et plus je renifle, plus cela sent mauvais partout dans le monde !!” Cela n’était pas prévu par les chercheurs qui ont trouvé. Ils ont débranché l’appareil. On parle de le jeter à la poubelle.... Guy Béart qui passait par là, s’est mis à chanter :
“ Le premier qui dit la Vérité Il doit être exécuté..”