J'ai 18 ans
Et je m'appelle : 13/01/2068.

Entre la belle vie des uns
Et les beaux jours des autres,
Je me suis bâti un horizon vertical,
Auréolé d'un arc-en-ciel en noir et blanc.
Un petit bout de monde malséant,
Entre les autres et les uns.

Mais la vie continue.
Même pour ceux qui sont cloués sur place,
Impitoyablement lâchés par son élan incontrôlable.

Alors je cherche simplement
À ne pas trop mourir au jour le jour
Et je compte sur chacune de mes secondes,
Pour trouver de quoi conserver mes nuits
Dans des grappes de chimères liquides,
Âcrement titrées à 10°5.

Comme j'ai froissé depuis longtemps
Les orgueils repliés dans ma tête en papier mâché,
La biographie de mes futures années répandues
Peut tranquillement dépendre du bon vouloir des passants.

Le bon vouloir de ceux qui ne donnent rien sans savoir pourquoi
Ou de ceux qui savent pourquoi mais sans s'arrêter pour en parler.
Comme le font parfois deux ou trois silhouettes fugaces
Qui s'apitoient le plus rapidement possible,
Sans vouloir comprendre beaucoup plus loin
Qu'une pièce de vingt centimes symboliques.

A présent,
Je ne sais plus que vivre à L'ombre de mon ombre
Et je ne me souviens plus très bien de moi,
Ni des raisons qui m'ont emporté si près de nulle part.

Et ma vie passe
Et le temps me surpasse
Et mes jours, mes nuits, mes heures, mes instants,
Tous ces laps de moments perpétuels,
Repassent par le même point d'un départ figé dans le temps.

Tous mes instants trottinent en rond dans ma tête,
Sournoisement martelés par des tonnes de minutes sous-alimentées
Et cadencés par des litres de secondes de "trop tard".

J'ai trop attendu,
Pour réapprendre à vivre mes années futures
Et je n'ai plus la force,
Pour ranimer cette envie moribonde
De ressembler à ceux qui ont la chance de ne pas me ressembler.

Et quand bien même.
Qui voudrait encore de moi ?
Qui applaudirait à mon retour ?
Alors que je n'arrive même plus à regarder en face,
L'image de mes déchéances indélébiles
Satinée par les reflets des caniveaux huileux.

Je suis devenu un trop ancien jeune moussaillon,
Désigné par le mauvais sort d'un naufrage familial.
Un pauvre petit marin d'eaux usées,
Enlisé dans le sable rugueux au pied des fadaises
Et buriné par les vents "gazoilés" de mes croisières citadines.

J'étais un "et cetera".
Un simple "et quelque chose"
Parmi d'autres inassouvis par L'espoir.
À présent je suis un énième,
Parmi des tas de souvenirs amnésiques.
Je suis devenu une fatalité chronique,
Une malchance invétérée qui n'arrive plus à s'intégrer,
Dans la confiance d'une raison sociale emblématique
Promise aux seuls avenirs sélectionnés.

Peut-être qu'un jour
J'irai jusque derrière moi-même
Et que j'essaierai d'ouvrir la porte d'un doute.
Même si elle est refermée sur des lassitudes incrochetables.

Mais aujourd'hui je n'ai pas la clé.
Je n'ai plus de volonté.
Ni de courage.
Alors j'ouvrirai demain,
J'ouvrirai sûrement après-demain,
Peut-être…

Ainsi, surgissant d'entre mes silences de détresse,
Sans doute qu'au lieu de tendre une main creusée
Et assoiffée d'indispensable,
Aurai-je le désir de mendier quelques minutes de raison.
Juste pour parler et comprendre.
Juste pour essayer d'écouter et de réapprendre.

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• Page 08: L'enfant des trottoirs solitaires.

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