Pour bien commencer la nouvelle année, rien de tel que quelques bons mots ou phrases jubilatoires. Comme disait Charles TRENET : "Il faut garder quelques sourires pour se moquer des jours sans joie. " Et puis l'humour n'est-il pas l'adrénaline des optimistes ?

MERCI à tous les bons vivants qui viendront lire ces quelques facéties !

ANDRÉ
_____________________________

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Que fer ?

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

Je n'ai pas une minute à moi, je me surmène de paresse.

Quel âge avez-vous ? L'actrice répond : l'âge que je parais.
- Ah, je vous croyais plus jeune !

Les frais de soins pour l'otite de mon fils ne m'ont toujours pas été remboursés : la mutuelle fait la sourde oreille.

Inventeur de produit amaigrissant cherche grossiste.

Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.

Bien que vous ayez cessé d'être une prostituée, un jour vous le "pûtes".

WILLY détestait par-dessus tout une chanteuse dotée d'une grande prétention et de très peu de voix qui exigeait, à chacun de ses concerts, la présence d'un rang de spectateurs payés pour l'applaudir. Cette Castafiore se nommait Mme Purnode. "Certes pas Mme Pure Note !", rectifiait WILLY, qui ajoutait : "Que vient faire ici cette "carpe éolienne" atteinte de "l'aphonie des grandeurs ?"

Furieuse, la chanteuse se précipita sur lui et lui donna une gifle retentissante. Très calme, WILLY ramassa son monocle et se releva en disant : "Décidément, cette dame n'a jamais rien su faire sans le secours "d'une claque !"

- "J'ai souvent remarqué, pour ma part, disait Alphonse ALLAIS, que les cocus épousaient de préférence des femmes adultères". Ce à quoi Sacha GUITRY répondait : " -Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu ; depuis, elle couche avec tout le monde".

Puisque le mot "fidélité" existe, laissons la conclusion à Eugène LABICHE : - "J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus le seul à partager la fidélité de mon épouse."

À SUIVRE, POUR LE MEILLEUR ET POUR LE RIRE !

ANDRÉ

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.

Alphonse ALLAIS
_______________________

- Dame cherche nourrice aveugle pour enfant qui braille.
_______________________

Professeur bègue donne répétitions.
_______________________

CURARE : Empoisonnement dû à la solitude. Exemple : Dans son île Robinson Crusoé trouvait le curare en semaine et voyait avec satisfaction arriver Vendredi".
_______________________

DISTINCTION : Qualité que perdent les gens à mesure qu'on les distingue mieux.
_______________________

HASCHISCH : Musique de chanvre.
_______________________

Plus tard, il épousa une charmante jeune fille condamnée à vingt ans pour avoir précipité dans les water-closets un enfant fraîchement né... avec cette circonstance atténuante qu’elle avait immédiatement remis le couvercle en place pour éviter un courant d’air au bébé.
_______________________

TALLEYRAND avait une formidable présence d'esprit dont il se séparait rarement.

Par hasard, il se trouva un jour en compagnie de trois femmes qui, toutes les trois, avaient été ses égéries. Il y avait là Mme de Staël, aussi laide qu'intelligente, Mme de Flahaut, et Mme Grand, la très belle créole qu'il finit par épouser.

Croyant l'embarrasser, Me de Staëllui demanda :

- "Si nous tombions à l'eau toutes les trois, à laquelle porteriez-vous secours tout d'abord ? "

Alors, Talleyrand :

- "Oh ! baronne, je suis sûr que vous nagez comme un ange !"
________________________

La présentatrice : "C'est un problème pour vous si je vous présente une femme qui fume ?"
Un candidat : "Ah, je suis contre la cigarette... mais pas la pipe !"
________________________

Un noble aborde Adolphe Thiers et lui demande :

- Monsieur Thiers, de qui descendez-vous ?

Thiers, d'un trait :

- Moi, monsieur, je ne descend pas, je monte.
_______________________

À SUIVRE ...

Cher ANDRE,

Mille mercis pour ces brillants traits d'humour !!!!! Un vrai régal !!!!!!

Toute mon amitié ainsi que mes Meilleurs Voeux pour cette Nouvelle Année 2026 !!!!!!

Eddy

Cher Ami Poète EDDY pour ces bien motivantes impressions de lecture de ce petit bêtisier de citations drôles.

Le rire a besoin d’un écho et suppose une complicité. D'où, je pense, l'importance de l'humour et du plaisir dans nos vies, car plus nous avons la capacité à voir les choses avec humour, plus l’impact sur notre santé physique et mentale sera positif… Alors ne nous en privons pas !

Ma bien chaleureuse Amitié et considération, ainsi que tous mes vœux pour cette nouvelle année.

ANDRÉ

Emile Littré ne fut pas seulement un grammairien hors pair. Il eut l'occasion de montrer à nouveau que le bon usage de la langue peut servir de paravent aux plus délicates situations.

L'illustre auteur du Dictionnaire se trouve dans le lit conjugal avec sa servante. Son épouse entre sans prévenir :

- Ah, monsieur, vous me surprenez, s'exclame l'honnête femme.

- Non, madame, corrige alors Littré, c'est nous qui sommes surpris. Vous, vous êtes étonnée.
________________________

Le général de Gaulle ne pardonna jamais tout à fait au général Juin de ne pas avoir rallié la France Libre dès 1940 mais d'avoir attendu 1942 pour ce décider. A Jean-Raymond Tournoux qui lui demandait innocemment :

- Mon général, que pensez-vous du général Juin ?

De Gaulle répondit, goguenard :

- Juin ? De quelle année ?
________________________

Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s'avisa malicieusement de lui demander :

- Comment allez-vous, Prince ?

- Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.
________________________

Oliver Hardy, comique, à son compagnon Stan Laurel :

“ Mais tu as complètement vidé le verre ! Nous étions supposés le partager moitié-moitié. ”

Laurel : “ Je ne pouvais pas faire autrement, ma part était au fond. ”
________________________

Voltaire sur son lit de mort, lorsque le prêtre est venu lui donner les derniers sacrements :

Le prêtre : « Renoncez-vous à Satan et à ses œuvres ? »

Voltaire : « Oh non, mon brave, ce n'est pas le moment de se faire un ennemi. »
________________________

Le 30 novembre 1959, le jour anniversaire de ses 85 ans, Churchill est reçu au parlement. il entend derrière lui un invité chuchoter à son voisin:

- «Il paraît que le vieux est en train de devenir gaga.»

Sans se retourner Churchill susurre :

- «Il paraît même qu'il devient sourd !»
________________________

Alors qu'il était un jeune subalterne, Winston Churchill (qui arborait une grosse moustache) s'est retrouvé mêlé à une altercation avec une vieille dame de la haute société au cours d'un dîner officiel.

« Jeune homme, lui déclare t'elle sèchement, je ne me soucie ni de votre politique, ni de votre moustache.

"Madame, lui répondit-il, vous n'êtes susceptible d'entrer en contact ni avec l'une, ni avec l'autre."
________________________



À SUIVRE...

En 1946, Winston Churchill s’était rendu à Fulton, dans le Missouri, pour prononcer un discours à l'occasion de l'inauguration d'un buste en son honneur. Après son discours, une femme plutôt séduisante l'approcha :

« Monsieur Churchill, j'ai parcouru plus d'une centaine de miles, ce matin, pour le dévoilement de votre buste »

« Madame, lui répondit t'il avec enthousiasme, à cet égard, je retournerais volontiers la faveur ! »
________________________

Durant sa campagne présidentielle de 1956, une femme lança à Adlaï Stevenson :

« Sénateur, vous avez le vote de toutes les personnes qui pensent »
- « Ce n'est pas suffisant, madame, nous avons besoin de la majorité » lui répondit-t'il.
________________________

Le comédien Judka Herpstu, plus connu sous le nom de Popeck, raconte lors d'une interview, qu'il a demandé à son père un jour :

"Papa, qui m'a donné mon intelligence ?"
Réponse du père : "Ça doit être ta mère, car moi j'ai toujours la mienne."
________________________

Le dramaturge George Bernard Shaw envoya un télégramme à Winston Churchill pour la première de l'une de ses pièces : " Vous ai réservé deux places pour la première. Amenez un ami, si vous en avez un."

Réplique télégraphique du Vieux Lion : " Présence impossible pour la première. Viendrai à la deuxième, s'il y en a une. "
________________________

À son arrivé à New York en 1882 pour sa grande tournée Américaine. Oscar Wilde est interrogé par un fonctionnaire des douanes, qui lui demande s'il avait quelque chose à déclarer :

« Je n'ai rien à déclarer excepté mon génie. » lui répondit le célèbre écrivain.
________________________

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes :

« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Wilkes a répondu : « Cela dépend, monsieur, de si j'embrasse vos principes, ou votre maîtresse. »
________________________

« Je vous écrirai demain sans faute » s’exclama un illettré à Rivarol.
Celui-ci lui répondit : « Ne vous tracassez pas : écrivez-moi comme vous en avez l’habitude. »
________________________



À SUIVRE ...

Encore mille mercis pour ces 2 nouvelles pages d'humour raffiné qui ne nous laissent pas de glace !!!


Toute mon amitié, Cher ANDRE !
Eddy

Cher Ami Poète EDDY pour tes ponctuelles visites de ces nouvelles pages. Il va y en avoir bien d'autres ! Les moments jubilatoires et de détente dans ce monde anxiogène dans lequel nous vivons, se doivent d'être au rendez-vous pour nous apporter une atmosphère positive, et commencer l'année dans un état d'esprit divertissant et apaisant. Les citations d'humour en font partie.

Je te souhaite de passer une bien amène soirée.

ANDRÉ

Bonsoir

J'ai supprimé votre poste qui était vulgaire (baise salope).

JOEL

Une vieille lady choquée : « Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! »

Churchill : « Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »
___________________________

Aux Etats-Unis, un ambassadeur étranger entra dans la maison du président américain, Abraham Lincoln, et le trouva cirant ses chaussures. Etonné, l’ambassadeur dit :

« Monsieur le Président, cirez-vous vos propres chaussures ? »

Le président Lincoln répondit : « Naturellement ! Et vous, les chaussures de qui cirez vous ? »
___________________________

On faisait compliment à madame Denis, nièce de Voltaire, de la façon dont elle venait de jouer Zaïre à l'une des représentations théâtrales privées de son oncle à Ferney :

« Hélas, fait-elle remarquer, pour bien interpréter ce rôle, il faudrait être belle et jeune. ! »

« Vous êtes bien la preuve du contraire. » lui répond Voltaire.
___________________________

Un prof à un étudiant entrant discrètement à l'amphithéâtre par la porte de derrière avec 30 minutes de retard :

"Vous êtes en avance pour le prochain cours."
___________________________

La réponse cinglante d'un prof à un étudiant qui lui demande à quelle note il peut prétendre à l'issue d'un oral:

"A pas grand chose. Il n'y a pas beaucoup de lacunes dans votre ignorance."
___________________________

L''acteur et cinéaste Sacha Guitry invité à un dîner select, se trouva assis à côté d’'ne ravissante jeune femme. Soudain, alors qu'un silence relatif planait dans la salle, l'acteur lâcha un pet aussi long que retentissant qui attira les regards des autres convives dans sa direction. Alors, tranquillement, il se tourna vers sa charmante voisine et lui dit à voix suffisamment haute afin d'être entendu de tous :

"Ne vous en faites pas chère Madame, tout le monde croira que c'est moi."
___________________________

La comédienne Madeleine Brohan finit ses jours au dernier étage d'une maison de la rue de Rivoli. Ses amis y arrivaient tout essoufflés :

« Madeleine ! Pourquoi nous fais-tu le coup d'habiter si haut ? »
« C'est le dernier moyen qui me reste pour faire battre le cœur des hommes. »
___________________________

Kim Novak à Alfred Hitchcock :
- Quel est mon meilleur profil, d’après vous monsieur Hitchcock ?
Alfred Hitchcock : Vous êtes assise dessus, madame !
___________________________

Pour les anciens, "Les Éléments" d’Euclide était un manuel bien connu pour sa difficulté. L’histoire parle d’ailleurs d’un étudiant découragé qui demanda à Euclide :

- Quel profit aurai-je en apprenant des choses aussi difficiles ?
Euclide, visiblement irrité, dit à son assistant : Donne un sous à ce garçon, puisqu’il doit tirer un bénéfice de ce qu’il apprend.
___________________________

Henri Poincaré, à l'issue d'un séminaire sur l'astrophysique :
- un auditeur : Mais enfin, à quoi tout cela sert-il ?
- Poincaré : Et vous, Monsieur, à quoi servez-vous ?
___________________________

Oscar Wilde sur son lit de mort reçoit la note du médecin qui lui demande de la régler avant de mourir :

« Docteur, je meurs au-dessus de mes moyens. »
___________________________



À SUIVRE ...

------ ça n'arrête pas !!!! Pas d'entracte pour les exquis mots !!!!!!! Qui s'en plaindrait ? Pas moi !!!


Mon amitié,
Eddy

Cher Ami Poète EDDY. Le répertoire continue ! Pour le meilleur et pour le rire !

Passe un excellent week-end !

Toute ma sympathie de plume.

CARPE DIEM

ANDRÉ

Diogène, à un chauve qui l’insultait :

« Je ne vais pas être insolent envers toi, mais je félicite tes cheveux d’avoir abandonné une sale tête. »
_______________________

Bree Vanderkamp qui voulait faire avouer à son amant Karl qu'il a aimé la pièce d'Opera qu'elle l'avait emmené voir, lui dit :

"Je t'ai vue retenir tes larmes à la fin du deuxième acte..."
Karl répondit : "C'est parce que j'ai compris qu'il y'en aurait un troisième !"
_______________________

Le 11 novembre 1940, à Londres, De Gaulle organise une cérémonie devant le monument aux morts de la 1ère Guerre Mondiale... Dans son uniforme, il attend Churchill qui arrive très en retard et dans une tenue vestimentaire improbable (costume à carreaux, chapeau rond, cigare)... En le voyant s'approcher, De Gaulle marmonne : "C'est le carnaval "...

Churchill qui avait l'ouïe très fine sourit à De Gaulle et lui dit : "Que voulez vous ? vous m'avez pris l'idée de me déguiser en soldat inconnu".
_______________________

Un jeune écrivain dit à Bernard Shaw : "Vous écrivez pour l'argent ; moi, pour l'honneur."

Shaw, sans se déstabiliser, réplique immédiatement :

« Normal : chacun cherche ce qu'il ne possède pas. »
_______________________

À la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d'hôtel présente la cave à cigare aux invités.
L'un d'entre eux en prends cinq et déclare : "C'est pour la route".
Et Churchill lui répond : "Merci d'être venu d'aussi loin".
_______________________

Le prince de Conti était réputé pour sa laideur. Sa femme l'était pour son esprit. A la veille d'un voyage, le prince prévient son épouse sur le ton de la plaisanterie :
- "Madame, je vous recommande de ne point me tromper pendant mon absence".
- "Monsieur, vous pouvez partir tranquille ; je n'ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois".
_______________________

Un auteur médiocre s'adresse avec emphase à Saint-Evremont :
- "Je voudrais travailler à un ouvrage auquel personne n'aurait travaillé et ne travaillera jamais".
Saint-Evremont, du tac au tac :
- "Eh bien, travaillez à votre éloge !"
_______________________

À un dîner, l'évêque de la ville est assis à côté d'une femme au décolleté ravageur, avec une croix imposante sur la poitrine.
L'évêque évidemment regarde tout ça avec gourmandise.
La femme: C'est ma croix que vous admirez, monseigneur ?"
L'évêque: "Non madame, c'est le calvaire."
_______________________

À l'entracte, à la Comédie Française, De Gaulle et Michel Debré se retrouvent aux urinoirs.
Debré commente :
- "Belle pièce mon Général... "
- "Regardez devant vous, Debré !"
______________________



À SUIVRE ...

-Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? Demandait une vieille coquette à l’homme célèbre. Réponse :
-«Pourquoi vous en donnerais-je madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?
_______________________

Lors d’une première d’une pièce de théâtre, un spectateur en retard souffle à oreille de Tristan Bernard :
- Ah ! J’ai manqué le premier acte !
Et Tristan Bernard lui répond, flegmatique :
-Rassurez-vous, l’auteur aussi !
______________________

Rencontre entre Charlie Chaplin et Albert Einstein :

— Ce que j’admire le plus dans votre art (dit Albert Eins­tein à Chaplin), c’est son universalité. Vous ne dites pas un mot, et pourtant le monde entier vous comprend.

— C’est vrai, réplique Chaplin. Mais votre gloire est plus grande encore : le monde entier vous admire, alors que personne ne vous comprend.»
______________________

Le lord Bolinbroke donna à Louis XIV milles preuves de sensibilité pendant une maladie très dangereuse. Le roi étonné lui dit : « J'en suis d'autant plus touché que, vous autres Anglais, vous n'aimez pas les rois.
- Sire, dit Bolinbroke, nous ressemblons aux maris qui n'aimant pas leurs femmes n'en sont que plus empressés à plaire à celles de leurs voisins.»
_______________________

Mes vers me coûtent peu, se vantait un mauvais poète.
Ils vous coûtent ce qu'ils valent, lui répondit-on.
_______________________

Alphonse Allais n’était pas très beau, (ayant eu la petite vérole dans son enfance)

Une tres jolie femme s’adresse à lui, dans une soirée et lui dit :
- Mon cher Alphonse, si nous faisions un enfant ensemble, il aurait ma beauté et votre intelligence.

- Madame, imaginez qu’il ait ma beauté et votre intelligence.
______________________

La loi punit désormais sévèrement le blanchiment d'argent sale, c'est la première fois qu'une démarche visant à la propreté constitue un délit.

Philippe Bouvard
_____________________

En 1986, lors de l’émission Mon Zénith à moi, Catherine Lara est interrogée par Michel Denisot :
- "Qu'est-ce que vous regardez en premier chez un homme ?"
Sa femme !
____________________________________________________



C'est curieux, chaque jour mes posts dans ce Salon disparaissent comme par magie. Une fois, deux fois, je pourrais penser que c'est le fruit de bugs informatiques... mais le phénomène persiste... Peut-être y-a-t-il un "censeur électronique" ?

Ces sorbets humoristiques sont tout à fait délicieux et ce serait vraiment un ice crime que de ne pas
s'en délecter !





Mon amitié,
Eddy

Cher Ami Poète EDDY.

On peut admirer cette vivacité d'esprit et le sens aiguisé de ces réparties qui sont souvent accompagnées d’une belle dose d’humour ! La répartie n’est pas seulement une question de rapidité, mais aussi de pertinence et de tact. Elle permet de désamorcer des situations délicates, de répliquer aux attaques verbales de manière élégante et de maintenir un dialogue fluide et intéressant.

Belle journée à toi, Cher EDDY et ma bien chaleureuse considération de plume.

CARPE DIEM

ANDRÉ

George Bernard Shaw répondit un jour à un jeune auteur qui lui avait envoyé un manuscrit :
- Votre texte est à la fois bon et original. Malheureusement, les parties qui sont bonnes ne sont pas originales, et les parties qui sont originales ne sont pas très bonnes.
_______________________

Tristan Bernard à un "critique" qu'il recevait chez lui :

"Monsieur, je me trouve dans la pièce la plus exiguë de mon appartement, et le siège où je me tiens est en porcelaine. J'ai devant moi le texte de votre critique parue hier, et dans un instant il sera derrière moi"
_______________________

Les obsèques de Félix Faure (mort d'épectase en 1899) furent grandioses. de Notre-Dame, le convoi traversa Paris jusqu'au Père-Lachaise au milieu d'une foule immense. Dans le cortège, tous les corps étaient représentés. Lorsque ces "Messieurs de la Sorbonne" passèrent revêtus de leur toge jaune, on entendit la voix d'un titi lancer dans le silence recueilli :
" Tiens, voilà les cocus !"
A quoi le recteur Gérard répondit avec modestie :
-" Non, mon jeune ami, ce n'est qu'une délégation."
_______________________

"Un cheval, mon royaume pour un cheval", déclamait un acteur.
- Un âne ne suffirait pas ? lance un spectateur du balcon
- Mais bien sûr, descendez donc, cher monsieur!
_______________________

La réponse cinglante d'un prof à un étudiant qui lui demande à quelle note il peut prétendre à l'issue d'un oral :

- "À pas grand chose. Il n'y a pas beaucoup de lacunes dans votre ignorance".
______________________

George Burns que l’on questionna sur son grand âge (il avait 99 ans) :

« Vous savez, je suis très, très vieux. D’ailleurs, quand j’étais petit, la mer Morte n’était que malade. »
______________________

L'intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c'est autre chose, c'est une création collective. »

Philippe Geluck
_______________________

Entre truands, les bénéfices ça se partage, la réclusion, ça s’additionne.

Michel Audiard
_______________________

Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n’est pas simple, son présent n’est qu’indicatif, et son futur est toujours conditionnel.

Jean Cocteau
______________________

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes :

« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Wilkes a répondu : « Cela dépend, monsieur, de si j'embrasse vos principes, ou votre maîtresse. »
______________________

Churchill fit un jour la remarque suivante à son ami George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :

"À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre" ;
à quoi Shaw aurait rétorqué : "À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause"
______________________



À SUIVRE ...

Justin Germain Casimir de Selves, Ministre des affaires étrangères de la IIIème république avait une compétence toute relative à son poste, ce qui lui valu le surnom de « Ministre étranger aux affaires ».

Un jour on lui posa des questions, et, comme il ne répondait pas, quelqu'un cria :

« II ignore tout ! »

Ce à quoi Jaurès répliqua de sa voix narquoise :

« Son ignorance est encyclopédique... »
_______________________

Le comique Owns Heckler durant un One Man Show :

- « La première fois que j'ai eu une relation sexuelle... »

- « Hier ?! » lança une fille du public qui fit rire tout le monde.

Owns qui dû attendre la fin des éclats de rire : « Ravi que tu t'en souviennes ! »
_______________________

Sept ans après avoir perdu la présidentielle, François Mittérrand candidat affronte de nouveau son rival Valéry Giscard d'Estaing, qui 7 ans plutôt l'avait traité d'homme du passé faisant référence à sa carrière politique entamée depuis la deuxième moitié des années 40.

Il lui lance alors :

« Vous avez tendance à reprendre le refrain d'il y a sept ans : l'homme du passé. C'est quand même ennuyeux que, dans l'intervalle, vous soyez devenu, vous, l'homme du passif »
_______________________

À l'angle d'une rue piétonne, un mendiant est assis à même le sol une tasse en aluminium à sa droite.

Un élégant homme, traversant quotidiennement cette place, n'omettait jamais de le gratifier d'une pièce de 2 euros lors de son passage :

Bling ! et le mendiant est satisfait. Ainsi, il remercia à chaque fois son généreux donateur, lorsqu'un jour, le mendiant fut surpris du changement de son : au lieu de Bling il entend blik, et il se rendit compte de l'anomalie, en s'adressant immédiatement à ce monsieur :

- Mais, Monsieur, ce n'est qu'une pièce de 50 centimes !!!

- Effectivement, maintenant que mon fils entreprend de hautes études, je suis obligé de réduire mes dépenses...

- Comment se fait-il, Monsieur, que c'est à moi de payer les études de votre fils !!!???...
______________________

« Monsieur Guitry, comment voyez vous la vie amoureuse ? »
Sacha Guitry : « C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on s'en lasse et on s'en veut. »
______________________

Un professeur à ses élèves :

- « S'il ne vous restait qu’une heure à vivre, comment la passeriez-vous? »

Ce à quoi un élève a répondu :

- « S’il ne me reste qu’une heure à vivre je la passerai dans cette classe, car elle me paraîtra une éternité. »
_____________________

Désormais, la Police des Frontières surveillera les accouchements pour lutter contre l'immigration clandestine.

Roland TOPOR
_____________________

Arletty eu droit à un procès à la libération, au président du tribunal qui lui reproche d’avoir trop fréquentée les Allemands pendant l’Occupation, elle rétorque :
- Fallait pas les laisser entrer !
à un autre moment on lui demande de s'expliquer sur sa notion du patriotisme, elle réplique :
- Mon cœur est français, mais mon cul est international. (Authentique).
_____________________



À SUIVRE ...

"Je n'ai rien compris à ce que vous avez essayé de me dire, mais je n'ai probablement pas perdu grand chose..."
_______________________

Sir Lewis Morris, poète oublié de son vivant, se plaignit de ne pas figurer parmi les candidats du Poète lauréat, à la mort de Tennyson :

« Il y a une véritable conspiration contre moi ! une conspiration du silence. Que dois-je faire ? »

Réplique de Oscar Wilde :

« Rejoignez-la !»
_______________________

Dieu ce que tu peux être stupide
- J'ai droit de l'être de temps en temps, par contre toi tu as tendance à abuser de ce privilège.
_______________________

- N'ai-je pas le droit d'avoir ma place au soleil ?
- Comment veux-tu la gagner si tu restes toujours dans l'ombre.
_______________________

Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d’eux, ils en diraient bien davantage.

Sacha Guitry
_______________________

Braquage de bijouteries: un rappeur célèbre de chanter :" Trop de haine dans les Cartier!"
_______________________

Quand un pharmacien refait sa vitrine, tout de suite ça a plus de cachet.
_______________________

La manifestation contre le carburant cher a fait le plein.
_______________________

Mitterrand lors d'un bain de foule, un mec l'interpelle "MITTERRAND FOUS LE CAMP! ", il se retourne et réplique " Rime pauvre ! "
_______________________

Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

Jacques Chirac
_______________________

Quand j’ai appris que Xavier Bertrand appartenait à la Franc-Maçonnerie, je ne me suis pas étonné de le découvrir Maçon ; mais franc, ça m’en bouche un coin.

François Fillon
_______________________

La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler !

Raymond Barre
_______________________

Je m’adresse à vous, à cette génération qui n’est pas encore née !

Ségolène Royal
_______________________

Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints.

Jean-Pierre Raffarin
_______________________



À SUIVRE...

Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ? – C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut…
_______________________

Est-ce que l'on file du mauvais coton, lorsque la vie ne tient qu’à un fil ?
_______________________

Le Ministre des finances enrhumé dit à sa secrétaire qui lui apporte ses dossiers: « Bercy, Bercy mademoiselle ».
_______________________

Un visiteur demande au pape François: combien de personnes travaillent au Vatican. Le pape répond sans rire: environ la moitié.
_______________________

Comment cuire des carottes sans feu ? Vous en mettez neuf dans une casserole, puis vous en enlevez une. Et les carottes sont qu’huit !
_______________________

Une femme a des pensées pour un homme dès qu'il a dépensé pour elle
_______________________

Il n'a pas pu être incinéré selon ses dernières volontés. Il avait été soigné avec des anti-inflammatoires.
_______________________

Annie fait des bougies, les livre à domicile.
Mais malheureusement, la semaine dernière,
Elle quitta la route avec l’automobile,
Et, dans le fossé, les bougies d’Annie versèrent.
______________

Le grand peintre Dali dernièrement passait
À la télévision quand le son se coupa.
Les techniciens navrés en s’affairant disaient
C’est moche nous voilà sans son et Dali là.
______________

Mon voisin, Monsieur Parte avait une servante
Qui vient de se marier avec un avorton.
Il s’appelle Léon et nous, ça nous enchante,
De voir la bonne à Parte et son nabot Léon.
________________________

Impossible de vous dire mon âge, il change tout le temps.

Alphonse ALLAIS
________________________

La France a perdu son A.A.A. mais y a gagné son ridicule : Ah ! Ah ! Ah !

ANDRÉ
________________________

Le mari de Germaine est partit un dimanche.
Bon débarras, dit-elle, à Bâle il est allé...
Il était maladroit, à bien dire un vrai manche !
Tranquille, désormais, que le manche à Bâle est.
________________________

La France est un pays extrêmement fertile :

on y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

CLÉMENCEAU
________________________



À SUIVRE...

La France est un pays extrêmement fertile :

on y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

CLÉMENCEAU
_______________________

C'est la dispute conjugale :
- "J'étais folle quand je me suis mariée avec toi". Il répond :
- "Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."
_______________________

Un prof à ses élèves :
- "Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs."
Un élève: - Vous en êtes certain ?
Le prof : – Absolument certain !
______________________

- "Patron, on l'a bien cuisiné, mais il ne s'est pas mis à table, on a l'impression qu'il n'est pas du tout dans son assiette."
______________________

Question ! Quel serait le résultat d'un test ADN sur madame Sans-Gêne ?
______________________

À Sacha Guitry, sur la fin de sa vie: - "Maître, je sais que vos minutes sont précieuses".
– Non, cher monsieur, elles sont comptées !
______________________

Vous êtes une très bonne secrétaire, mademoiselle ; À partir de maintenant je vous augmente. Vous serez deux !
______________________

Collectif de sans-diplômes, propose d’enseigner l’analphabétisme aux lettrés, pour qu’ils se sentent moins isolés.
______________________

On sait qu’un ministre doit être intelligent,
Celui de la justice et ses alter ego.
Mais pour lui cependant est-ce moins important,
Puisque l’on dit de lui c’est le garde des sots.
______________________


La vieille religieuse qui se prénomme Ise
S’est retirée à Lodes pour y finir sa vie.
Elle n’a rien gardé, pas même une chemise.
Dans la simplicité sœur Ise à Lodes vit.
______________________

Cheminot retraité, il aime se trouver
Dans une vieille église et sa foi est très vive.
Recueilli dans ces lieux, il dit, très pénétré,
C’est beau tout le respect que ces locaux motivent.
_______________________

- Pourquoi utilisez-vous toute votre intelligence à tromper votre mari ?
La dame étonnée : – "Mais, je n'en utilise que le quart."
– Et que faites-vous des trois-quarts restants ?
– "Je fais en sorte que mon mari n'en sache rien".
_______________________

- "Ne me parlez pas de ce salon, j'y ai vu tellement de gens brillants jusqu'à présent que c'est un vrai changement que de venir bavarder un peu avec vous".
_______________________

Le string est en retard sur le téléphone puisqu'il fait encore appel à un fil

Philippe BOUVARD
______________________



À SUIVRE ...

Le petit garçon : - Moi, quand je serai grand, je ferai des routes.

La petite fille : - Eh bien, moi, pour rester avec toi, je ferai le trottoir !
_______________________

Il y a pire qu'être en froid: c'est se prendre en grippe.
_______________________

Quand je me regarde je me désole, quand je me compare, je me console.
_______________________

- Ouah ! Vous êtes vraiment une fille canon.

- "Merci! Faisons équipe et vous ferez le boulet".
_______________________

Un lord en colère à son valet :
- L'un de nous deux doit être fou.
- "Connaissant monsieur, je suis sûr qu'il ne prendrait jamais un fou à son service "!
_______________________

Si l'indispensable coûtait dix fois plus cher, les gens seraient moins tentés par le superflu.

WOLINSKI
______________________

Le vice inhérent au capitalisme est le partage non équitable des richesses. Le vice inhérent au socialisme est le partage équitable de la misère.

Winston CHURCHILL
______________________

Il était sourd, d'accord! Mais, tu sais, je pense qu'il s'écoutait trop !
______________________

Madame à son mari :
- "J'ai rencontré Pierre. Qu'est-ce qu'il a vieilli ! Il ne m'a même pas reconnue".
______________________

L'amant est surpris par le mari de retour à l'improviste

- Passe par la fenêtre, dit la dame.

- T'es folle, on est au treizième étage.

- Arrête, ce n'est pas le moment d'être superstitieux !
_______________________

Le marié reçoit son pantalon au dernier moment.

Pressé, il l'enfile sur l'autre.

Le moment des alliances arrive :
- "Mince, elles sont dans le pantalon de dessous..."
Il commence à se déculotter!
Sa femme est horrifiée.
- "Ben je n'ai pas le choix ! Si tu veux qu'il les bénisse, il faut bien que je les sorte !"
_____________________

L'argent n'a pas d'odeur mais les femmes ont du flair.
_____________________



À SUIVRE...

Bonsoir André

Bon maintenant ca suffit soit vous commentez les autres membres de cette rubrique soit vous mettez un terme a vos partages

C'est à prendre ou à laisser

Sans commentaire.

Cordialement

Joel

(Vous avez de la chance que SYBILLA soit une amie car je vous aurais banni depuis longtemps)

Vous n'avez pas le temps de commenter les autres par contre vous avez le temps de chercher des tonnes de blagues.

Vous vous moquez de qui???

C'est ça votre sens du partage

Ces blagues, JOËL, je les ai depuis des années car je me suis constitué au fil du temps un répertoire assez conséquent. Tout comme les poèmes que je poste qui, pour la plupart, remontent à une ou deux décennie déjà. Je ne fais que des copier/coller.

Je fais tout ce que je peux pour manifester mon engouement pour votre forum. Combien de fois il m'est arrivé (et m'arrive encore) alors que j'ai eu une journée de route assez longue pour mon métier artistique, de répondre à des poèmes de mes Ami(e)s poètes, ou de poster un de mes propres poèmes. Et ce, régulièrement.

À l'impossible nul n'est tenu. Je pense que je suis quand même assez considéré par mes pairs sur l'OASIS, même si je ne peux pas m'y consacrer comme je le voudrais. J'avoue être assez déçu par vos impressions négatives à mon endroit. Je pense que nous devons faire des concessions d'un côté comme de l'autre, à un moment donné, pour perpétuer cette sympathie et cette estime que nous nous vouons, et en prenant en considération les situations personnelles de chacun.

La suite, bien entendu, ne dépend pas de moi. Si vous jugez que ma présence sur le forum ne correspond pas à ce que vous attendez d'un membre, croyez que je respecterai votre décision et que je me contenterai uniquement à "commenter" mes collègues. Je n'interviendrai plus en tant que poète, ni ne posterais quelque article que ce soit. Je reste à votre disposition et sans inimitié.

ANDRÉ

Bonsoir ANDRE

Si vous m'aviez répondu la toute première fois où je vous ai laissé un commentaire peut-être me serais je adressé a vous différement

Sans votre réponse j'ai pris cela pour du mépris.

Vous avez envoyé un mail a SYBILLA qui vous a suggéré de commenter 1 a 2 blagues par semaine.

Pour moi ce serait un bon compromis et tout rentrera dans l' ordre.

Cordialement

JOEL

Bonjour JOËL,

Vous êtes bien susceptible ; Si j’avais considéré votre commentaire comme indigne d’attention je n’aurais pas pris le soin de contrôler sur mes autres « citations drôles et galéjades » tout énoncé susceptible de contenir quelques mots pouvant être considérés comme trop libertins. Pour moi, l’affaire était réglée : vous aviez effacé mon post et je tenais compte de votre remarque.

Mais pourquoi, JOËL, me dire de manière cassante : « (Vous avez de la chance que SYBILLA soit une amie car je vous aurais banni depuis longtemps) ? Pourquoi "depuis longtemps" ? Qu'ai-je fait de préjudiciable sur le forum ?

Vous ne pensez pas que moi aussi j’aurais le droit de me formaliser et de considérer cette remarque comme illégitime et exagérée. Depuis que je me suis inscrit sur le forum je ne crois pas avoir donné l’image d’un gêneur qui met la pagaille sur l’OASIS. Quand je commente un Poète, je ne me contente pas de dire : « C’est beau ! ou « J’ai aimé ! ». Je me livre à une véritable analyse du poème que je viens de lire afin que son auteur sache ce qui m’en a fait apprécier le fond et la forme. Vous ne trouverez JAMAIS dans mes exégèses des mots de malignité. C’est ce qui fait que j’ai la confiance et l’amitié de tous les membres, et que je fais, je pense, l’unanimité dans les échanges que je peux avoir avec mes confrères et consœurs.

Oui, je ne peux pas être au four et au moulin. Oui, je pourrais davantage commenter si je n’étais pas limité par le temps. J’ai choisi de consacrer mes moments de disponibilité dans la rubrique « Vos Poèmes ». Et s’il m’arrive de poster un topic dans le salon de « prosodie », dans « Blagues et devinettes » ou encore d’apporter ma petite contribution pour offrir une palette de « poèmes sur Noël », chaque fin d’année, ce n’est pas pour me mettre en valeur, mais bien pour rester dans cet état d’esprit qu’on vient sur un forum pour y apporter quelque chose, et non pour en retirer un bénéfice quelconque. Je l’ai toujours fait dans la mesure de mes moyens pour en faire profiter le maximum de mes ami(e(s, sachant que l’on ne peut jamais contenter tout monde.

Bien cordialement.

ANDRÉ


Pour les raisons de la controverse dont vous avez pu prendre connaissance dans les entretiens ci-dessus, je mets un terme aux "Exquis mots", tout en remerciant vivement toutes celles et ceux qui m'ont fait l'honneur de visiter ce salon dédié aux réparties et aux petites drôleries de langage.

Désormais je ne m'exprimerai que dans le salon consacré à "Vos poèmes".

MERCI de votre compréhension.



ANDRÉ

----------------
https://www.edilivre.com/peregrinations-29f53ef39f.html/
https://www.edilivre.com/le-spleen-de- ... -absurde-2c490d0b23.html/

Bonsoir mon Cher Ami Poète ZAGHBENIFE,

Tes smiley souriants font du bien ! Je t'en remercie vivement. Tu as dû lire les échanges de correspondances ci-dessus et le pourquoi de l'arrêt de ce SALON.

Ma bien chaleureuse considération et toute mon Amitié de plume.

Passe une excellente soirée.

ANDRÉ