Un peu d’humour

Poème partagé par Mesfauxlits – création poétique en ligne

(Les trois leaders religieux sont assis autour d’une table )

Le Pape : Bon, messieurs, commençons par une question simple : qui a la meilleure religion ?

Le Grand Mufti : (calme) La réponse est évidente, Votre Sainteté. L’islam est la vérité finale. C’est écrit dans le Coran.

Le Grand Rabbin : (en haussant les épaules) Ah, mais tout est dans la Torah depuis le début ! Pourquoi rajouter des chapitres ?

Le Pape : (souriant) Vous savez, au Vatican, on adore les chapitres. Plus il y en a, mieux c’est.

Le Grand Mufti : (sérieusement) Oui, mais l’islam a mis tout le monde d’accord. Une seule version, pas de confusion.

Le Grand Rabbin : (sarcastique) Sauf entre les sunnites et les chiites, n’est-ce pas ?

Le Grand Mufti : (piqué) Et vous, avec vos dizaines de versions du Talmud, vous appelez ça simple ?

Le Pape : (intervenant pour calmer les esprits) Messieurs, messieurs, un peu de charité chrétienne, je vous en prie !

Le Grand Rabbin : (taquin) Ah, oui, la charité. Vous en avez même fait une fête commerciale, non ?

Le Pape : (riant) Eh, si ça attire du monde à Noël, pourquoi pas ? Et puis, avouez que nos messes sont magnifiques.

Le Grand Mufti : (l’air songeur) Vos messes, peut-être. Mais rien ne vaut l’appel à la prière depuis une mosquée. Cinq fois par jour, c’est discipliné.

Le Grand Rabbin : (riant doucement) Cinq fois ? Nous, on prie tout le temps. Même quand on mange, on a une bénédiction.

Le Pape : (amusé) Oh, chez nous, on bénit aussi la nourriture. Surtout le vin. Beaucoup de vin.

Le Grand Mufti : (élevant un sourcil) Le vin ? Vous voyez, c’est là où vous avez dévié. Pas d’alcool, pas de problème.

Le Grand Rabbin : (tapant du doigt sur la table) Du vin ? Mais il faut du vin casher, sinon ça ne compte pas.

Le Pape : (pensif) Hmm… Et si on inventait un vin halal-casher ? Ce serait une belle innovation œcuménique.

Le Grand Mufti : (horrifié) Impossible ! Pas d’alcool, c’est clair.

Le Grand Rabbin : (taquin) Dommage. Mais alors, que faites-vous pour fêter les grandes occasions ?

Le Grand Mufti : (souriant) On mange. Beaucoup. Et tout est halal, bien sûr.

Le Pape : (riant) Nous aussi, on mange beaucoup. Mais avouez, personne ne peut battre les Italiens pour la cuisine.

Le Grand Rabbin : (levant les mains) Alors là, je ne suis pas d’accord. Les falafels et le houmous, ça bat tout.

Le Grand Mufti : (intervenant) Pardon, mais le houmous est arabe, pas juif.

Le Grand Rabbin : (riant) Vous voyez, même sur la nourriture, on ne s’entend pas.

Le Pape : (soupire) Messieurs, nous devrions peut-être nous concentrer sur ce qui nous unit.

Le Grand Mufti : (pensif) Bonne idée. Nous croyons tous en un Dieu unique, n’est-ce pas ?

Le Grand Rabbin : (acquiesçant) Exactement. Et Il nous demande de faire de bonnes actions.

Le Pape : (souriant) Et d’aimer son prochain.

Le Grand Mufti : (riant légèrement) Bon, alors on est d’accord… sauf sur les détails.

Le Grand Rabbin : (souriant) Et les détails, c’est là que tout se complique.

Le Pape : (levant sa tasse de thé) Alors, trinquons à notre première réunion interreligieuse réussie. Même si on n’a pas encore décidé quel thé boire.

Le Grand Mufti : (taquin) Tant que ce n’est pas du vin, je suis d’accord.

Le Grand Rabbin : (rire) Et tant que c’est casher.

Le Pape : (riant) Très bien. Thé nature, alors. Dieu bénisse cette modération.

(Ils rient ensemble, réalisant qu’au moins, l’humour est une langue universelle.)