histoires diverses

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:

« Est-ce que j’ai été adopté? »

« Pas encore, nous n’avons mis l’annonce qu’hier »!

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Une secrétaire à son patron:

« Chef, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle… »

« Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit. »

« Vous n’êtes pas stérile, Monsieur!!! »

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Une femme prend un amant pour la première fois.

Après avoir fait l’amour dans une chambre d’hôtel, rougissante, elle déclare:

« Je crois que ce n’était pas très bien ce que l’on vient de faire… »

« Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s’applique! »

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Raisonnement logique

Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ?

Élève : Une compote, maître !

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Professeur : – Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.

Élève : – Je marche…… tu marches…… il marche……

Professeur : – Plus vite !

Élève : – Nous courons, vous courez, ils courent !

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Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?

Élève : C’est du mauvais temps, maître.

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Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

– Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j’étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

– Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

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Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur…

Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous……

L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

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Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière.

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Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?

Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même.

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Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

Bruno : Un professeur…

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Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle. Pendant que madame se prépare dans leur chambre d’hôtel, Pierre lui dit :

« Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier ».

l sort, sur le boulevard il s’approche d’une prostituée et lui demande :

« C’est combien ? »

« 100 euros chéri » lui dit-elle.

« c’est trop cher » répond notre ami.

La prostituée :

« Tu comptais y mettre combien ? »

L’Alsacien tout sérieusement:

« 20 euros »

« Tire-toi rigolo » lui dit-elle.

Notre Alsacien revient à l’hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.

Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :

« Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros…! »

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Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :

– Qui c’était ?

– C’était ma mère, je crois bien qu’elle est devenue à moitié folle !

– Ah bon ? ça va mieux alors

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Une vieille dame dit à son fils :

– Comment il s’appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?

– Alzheimer, maman, Alzheimer !

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Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne

– Auriez-vous du Viagra, s’il vous plaît ?

– Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?

– Non, mais j’ai la photo de ma femme !

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Un jeune couple dîne romantiquement et l’homme dit tendrement :

Tu sais ce que j’aime dans tes yeux ?

Non c’est quoi mon amour ?

– Mon reflet…

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Dans une caserne française, l’adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :

– Les Bretons et les Corses à gauche,

– Les Alsaciens et les Lorrains à droite,

– Les Provençaux et les normands devant

– et les ch’tis derrière !

Un grand remue-ménage s’ensuit.Quand la poussière est dissipée, l’adjudant voit qu’il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.

L’un d’eux lève le doigt et demande :

– Et nous, les Français, on va où ?